Wo ist denn hier der Notausgang?

Ich komme nicht klar.

Ich verstehe nicht, was gerade passiert und ich habe ziemliche Angst. Vor ein paar Wochen hatte ich das Gefühl, dass mein Leben eine Richtung hat — also, dass es mir gelungen ist, ihm eine Richtung zu geben. Das erste Mal seit so langer Zeit. Das erst Mal überhaupt vielleicht.

Ich habe gerade das Gefühl diese Perspektive zerrinnt mir zwischen den Fingern. Ich stelle meine Entscheidung mit der Hormontherapie zu beginnen, die Transition zu vollziehen, in Frage. Ich habe solche Angst davor, mein ganzes Leben auf den Kopf zu stellen. Viel von dem zu verlieren, was ich jetzt habe. Meinen Mann, unser gemeinsames Leben, die Sicherheit, die es mir gibt. Aber in dem Moment, in dem ich mich von der Entscheidung zurückziehe, denke ich, dass ich es vielleicht nicht schaffen werde mein Leben überhaupt weiterzuleben.

Ich will die Entscheidung, mit der ich einen wichtigen Teil meines Lebens zerstöre, nicht treffen müssen. Aber leben will ich mein Leben so auch nicht.

Beitrag 1354 aus unserer Reihe: Wasch mich, aber mach mich nicht nass.

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Und ich kreise auch wieder um das Thema Name und Anrede. Ich ertrage es kaum noch, wenn andere mich als Frau ansprechen. Meinen Geburtsnamen mag ich kaum noch schreiben oder hören, mich damit vorstellen. Aber plötzlich habe ich Angst, dass sich ein männlicher Name, die männliche Anrede vielleicht auch nicht richtig anfühlen wird. Was mache ich denn dann? Ich möchte schon als Mann wahrgenommen werden. Weiblicher Name und Pronomen gehen gar nicht. Ich glaube eigentlich auch nicht, dass ich non-binary oder vielleicht agender bin.

Ich fühle mich, als würde ich zwischen allen Stühlen sitzen und weiß nicht, wo ich hingehöre.

Weil ich ich bin, habe ich auch das Gefühl, mich für das ewige Gejammer hier entschuldigen zu müssen. Aber ist ja Quatsch. Ist doch mein Blog.

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2 Gedanken zu „Wo ist denn hier der Notausgang?“

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